gerbino claudio (54 resultados)

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Brossura. Condición: new. Roma, 2022; br., pp. 184, cm 15x21. Un argomento delicato che riguarda tutti i bambini e gli adolescenti: l'educazione sentimentale e l'educazione emotiva-affettiva, che va oltre la consueta educazione sessuale di cui spesso si sottolinea la necessità. In Italia da decenni si discute dell'istituzione di tale educazione nelle scuole, ma nulla è stato fatto. Qualora tale legge fosse varata, gli insegnanti sarebbero preparati per tale compito? Oppure manifesterebbero le personali difficoltà emotive, come tutti gli esseri umani, aggravando ancor più la condizione dei loro alunni? E i genitori? I figli a casa, e gli alunni a scuola, sono testimoni dei vissuti emotivi degli adulti, vissuti che condizionano più delle parole ascoltate. Eppure i ragazzi e le ragazze chiedono aiuto: parlateci dell'amore, non di sesso! Così hanno chiesto in un loro incontro a Roma. Questo libro vuole essere un contributo; si rivolge ai genitori e agi educatori, poi direttamente agli adolescenti. L'autore, sulla base della propria esperienza di lavoro nelle scuole, propone una riflessione che aiuti i più giovani a prendere consapevolezza delle proprie emozioni e dei propri sentimenti, anche attraverso l'esecuzione di alcuni esercizi. Libro.

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Brossura. Condición: new. Roma, 2025; paperback, pp. 148, cm 15x21. Libro.

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Brossura. Presentazione e cura di Luigi Russo.Traduzione di Claudio Gerbino.Note di Claudio Gerbino e Mario Re.Appendici di Maria Andaloro, Mario Re e Crispino Valenziano. Aesthetica 47 Numero di tavole: 0 pp.211 9788877260406 altezza 22 larghezza 0 Esemplare in condizioni molto buone.Lievi tracce di polvere alla copertina.Lieve ingiallimento delle pagine.Testo in Lingua Italiana.

Brossura. Condición: new. Roma, 2022; br., pp. 160, cm 15x21. La condizione dell'anziano spesso viene ignorata o sottovalutata nei suoi risvolti psicologici. Le tradizionali scuole di psicoterapia insegnano che dopo 50 anni non è possibile fare psicoterapia. L'esperienza clinica, al contrario, ci dimostra che la persona anziana, con adeguati interventi, può essere aiutata ad affrontare l'ultima parte della sua vita. La vecchiaia non è vista come "fase involutiva" della vita, ma come possibilità di nuove esperienze. Lo studio della psicologia dell'anziano ci suggerisce delle riflessioni che possono guidare le persone che se ne prendono cura (medici, psicologi, infermieri, familiari) a sostenere soprattutto le persone più fragili, diventate tali a causa di patologie organiche che sono intervenute nel corso della vita. L'autore affronta varie tematiche che riguardano la vita dell'anziano: la depressione collegata all'età o come effetto di patologie organiche, la terapia più adeguata, i figli che hanno genitori anziani, i differenti vissuti esperienziali della vecchiaia, diversi tra uomo e donna, la sessualità dell'anziano, il lutto per le numerose perdite. Dalla clinica alla pratica del quotidiano: come affrontare le varie problematiche da parte dei familiari, ma soprattutto da parte di chi si occupa di persone non autosufficienti; infine l'autore tratta la problematica del possibile controtransfert del terapeuta quando entra in relazione con una persona anziana. L'invito è quello di rendere l'ultima parte della vita dell'anziano tale da lasciare un buon ricordo in chi rimane. Libro.

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Brossura. Condición: new. Roma, 2021; br., pp. 236, ill.(Psicologia Clinica e Psicoterapia. 35). Le madri: molto è stato scritto sul rapporto madre-figlio, sull'importanza della figura materna nella vita del bambino, sui danni provocati dalle carenze materne, eccetera.Ma spesso dimentichiamo che una madre, prima di diventare tale, è stata una bambina figlia di un'altra madre. Potremmo ritornare all'indietro all'infinito alla ricerca di motivi e cause che condizionano il comportamento e l'atteggiamento di una madre verso il proprio figlio. Gli studi e l'esperienza clinica ci dicono che molte delle donne che diventano madri non hanno raggiunto una maturità personale e non hanno un'identità di genere prima di avventurarsi nell'esperienza della maternità: donne non realizzate e insoddisfatte che diventano madri inadeguate. Da Melanie Klein in poi conosciamo la definizione di "madre buona - madre cattiva". L'autore invita a ridefinire le madri sulla base dei limiti imposti dalla loro umanità, e del contesto in cui avviene il concepimento di un figlio: donne non realizzate che diventano madri inadeguate. I condizionamenti culturali imposti dalla società in cui viviamo impediscono la realizzazione di un'identità che non corrisponde al ruolo: se non sei madre non sei niente. I dati di alcune ricerche sperimentali ci aiutano a superare il condizionamento culturale. Una prospettiva che può avere dei risvolti positivi anche nella psicoterapia delle madri e dei figli. Psicoanalisi, antropologia, storia e clinica per capire un po' di più le madri.I segni lasciati dalla madre sul figlio da ferite dolorose possono diventare cicatrici che ci ricordano i limiti di una donna che, nonostante tutto, ha accettato di far nascere il proprio bambino. È il destino di ogni essere umano; questo può agevolare la trasformazione della rabbia e dell'odio originari in tenerezza verso chi ci ha fatto nascere. Libro.

Brossura. Condición: new. Roma, 2021; br., pp. 256.(Psicologia Clinica e Psicoterapia. 36). Anche i padri lasciano segni indelebili. Si è scritto molto sulle carenze dei padri, sono state sottolineate le conseguenze dell'assenza fisica o psichica della figura paterna sulla vita dei figli; poco si è detto sull'educazione dei bambini e degli adolescenti che diventano uomini, partner e padri. Molti uomini diventano padri non per scelta responsabile, e mal sopportano la presenza di figli nati senza essere voluti. Nella fase di sviluppo i maschi si chiedono: che uomo sono? Ma dopo non si chiedono: che padre sono? Dalla psicoanalisi e dagli studi che derivano dalle ricerche sperimentali possiamo ricavare gli elementi fondamentali per riflettere su una paternità che, oltre a dettare le regole ai figli, diventa testimonianza di valori, di stili di vita e di capacità di fare famiglia: oltre alla funzione normativa, il padre svolge una funzione etica, che avvia il figlia all'autonomia per organizzare la propria vita individuale e sociale. Ci sono domande che partono da lontano: perché alcuni padri diventano violenti? Perché a volte diventano seduttivi nei confronti delle figlie? Chi seduce chi? E chi educa questi uomini che un giorno diventeranno padri? Libro.

Brossura. Condición: new. Roma, 2025; br., pp. 184, cm 17x24. Da secoli nelle famiglie si inculca ai figli un comportamento che corrisponde al modello della brava ragazza e del bravo ragazzo, nella speranza di sentirsi un bravo genitore. Gli educatori, però, non si accorgono che in tal modo propongono un atteggiamento di dipendenza dalle aspettative altrui: famiglia, scuola, società.I bambini, e poi gli adolescenti, vivono in un continuo stato di ansia, nel dubbio di non corrispondere a tali aspettative. Questo modello, ancora in vigore in molte famiglie e in molti ambienti sociali, impedisce alle ragazze e ai ragazzi di crescere in autonomia e di realizzare i propri bisogni come persone e come cittadini che fanno parte di una comunità. Questo modello prevede che ogni ragazzo e ogni ragazza debbano accontentare le richieste degli adulti, debbano saper rinunciare ai propri progetti di vita per soddisfare le aspettative altrui. Una trappola mentale che blocca ogni cambiamento e impedisce la realizzazione di sé.Questo libro aiuta a riflettere su tale situazione di sofferenza e di angoscia, e propone ai genitori le modalità pratiche per sostenere i propri figli nella crescita verso la vita adulta con responsabilità personale e sociale. Non bisogna aver paura di diventare "cattiva ragazza" o bad boy; le numerose definizioni per indicare i diversi stili di vita non corrispondono alla realtà dei bisogni umani: maschio alfa, o cenerentola, e simili. La consapevolezza dei propri bisogni e della realizzazione di sé allontana dal modello di dipendenza dalle aspettative familiari e sociali. Questo è un libro per gli educatori, ma prima di tutto per i protagonisti di questa storia: adolescenti e giovani adulti. Libro.

Brossura. Condición: new. Roma, 2026; paperback, pp. 124, cm 17x24. Libro.

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Brossura. Condición: new. Roma, 2023; br., pp. 164, cm 16,5x24. Libro.

Brossura. Condición: new. Roma, 2023; br., pp. 306, cm 17x24.(Psicologia Clinica e Psicoterapia. 38). Perché si separano? Ma, ancora prima, perché si sono messi insieme? Cosa li ha portati a formare una coppia, e a volte una famiglia, e poi cosa li ha portati a divedersi? Quante volte ci siamo posti queste domande alle quali abbiamo dato risposte che non corrispondono alla realtà interiore dei singoli partner. Questo è un libro dedicato ai professionisti che lavorano con le coppie e con le famiglie, ma soprattutto è dedicato a tutte le persone che vogliono conoscere i motivi profondi per cui due partner si separano: un'esperienza di coppia che, quando è iniziata, doveva durare "per sempre", e invece si è conclusa dopo mesi, anni, o dura per sempre senza separarsi legalmente, ma vivendo come perfetti sconosciuti. Quell'amore che doveva essere "eterno" può invece esaurirsi nel giro di qualche incontro. Questo lavoro cerca di dare le spiegazioni più autentiche sul perché due partner si lasciano, senza essere consapevoli del vero motivo che porta i due a interrompere una relazione che doveva durare per tutta la vita. È un invito ad andare oltre le spiegazioni razionali che vengono addotte ogni volta che due si lasciano: "incompatibilità di carattere", oppure "non era la persona giusta".L'autore invita a riflettere sulla patologia del legame, che sottende ogni esperienza di separazione e di divorzio, patologia che impedisce la possibilità di realizzare un profondo legame con la persona che si è scelta per realizzare un progetto di vita e per condividere i sentimenti più profondi. Una lunga esperienza di lavoro con le coppie e con le famiglie porta a una conclusione: c'è un denominatore comune in tutte le esperienze di separazione, l'impossibilità di creare un legame profondo, perché non lo si è mai sperimentato, o è stato vissuto come pericoloso e fonte di angoscia. L'ideale non è il matrimonio indissolubile, ma evitare di ripetere le esperienze dolorose della separazione, come comportamento ossessivo. Libro.